Odnosi: Starša me v zrelih letih še vedno kaznujeta

Objavljamo pismo bralke, katere starša sta vse prej kot ljubeča.

Objavljeno
24. julij 2017 18.09
Milena Miklavčič
Milena Miklavčič

Pismo bralke: Zdi se mi, da s svojimi težavami še zmeraj živim v 20. stoletju. Izhajam iz zelo tradicionalne družine. Starši nas otrok niso kaznovali s palico, to so storili z molkom, kar je še bolj bolelo. Vpisala sem se na šolo za oblikovanje, v kateri so starši videli »leglo razvrata«. Odklonili so mi vsakršno finančno pomoč, znajti sem se morala sama. In sem se, bilo je težko, a sem zmagala! V tretjem letniku fakultete sem zanosila, morala sem opustiti študij in se zaposliti na osnovni šoli. Ni mi bilo žal, še danes vztrajam! Očeta prvega otroka sem pozneje pustila in si pri starših prislužila tri leta strogega molka. Ko sem se pri tridesetih poročila, kakor je treba, so vseeno prišli na poroko. Z možem sva se več kot dvajset let zelo dobro razumela, dokler mu ni poti prečkala frčafela. Zapustil je družino, ločila sva se. Najtežje trenutke so, pričakovano, moji starši dodobra podkrepili s svojimi standardnimi »manirami«. Pred dvema letoma je bivši ugotovil, da pa frčafela ni to, kar je mislil, da bo, prosil me je, ali se lahko vrne. Sestala sva se, se pogovorila, svoje so povedali tudi otroci – in danes smo spet družina, v kateri se sicer ne cedita med in mleko, smo pa bolj ali manj vsi zadovoljni. Starša sta se medtem postarala, a njuna »kaznovalna logika« še zmeraj deluje, postala sta tudi zelo zlobna. Kadar me želita »kaznovati« za moje preštevilne »grehe«, vpletata sorodstvo, moje prijatelje, sovaščane, kar je zelo boleče in naporno. Saj bi zmogla stvari spraviti v red, jih ignorirati, če ne bi bila kot učiteljica »javna oseba«, tudi hči ima precej izpostavljen poklic, mož prav tako. Starše imam zelo rada, a vtikanje nosu v stvari, ki ju nič ne brigajo, mi pa res ni všeč. Mihaela

Milena svetuje: Mnoge zgodbe – tudi vaša – me spominjajo na pravljico o grdem račku. Saj poznate to živalco, ki je ne cenijo, dokler je mladič, a kljub temu dokaže, da je vredna več kakor tisti, ki so se ji posmehovali in se iz nje norčevali. Tudi vi ste doživljali podobno. Da bi bila mera polna, je bilo v na zunaj zgledni in pošteni družini prisotno tudi psihično nasilje. S konkretno besedo ga v svojem obširnem pisanju sicer nikoli ne omenjate, a se mi zdi prav, da rečeva bobu bob.

Kljub vsemu vam je uspelo – morali ste biti zelo močni in pogumni –, da ste se razvili v laboda, ki je znal odpuščati in segati po zvezdah! Izkušnje, ki ste si jih nabrali od otro?tva do danes, so vam pomagale, da ste naredili pomemben, zelo zrel korak tudi tedaj, ko je bivši mož skesan in ponižen spet potrkal na vaša vrata. Moj velik poklon! Z možem ste se pogovorili, mu prisluhnili, premislili in mu potem tudi odpustili. Zavedam se, da so vajini odnosi občasno še zmeraj na preizkušnji, ker so krhki in občutljivi, a ker se oba tega zavedata, naredita vse, da ne bi ranila drug drugega. Otroci vajino odločitev spoštujejo in kljub občasnim stranpotem najmlajšega se trudijo, da bi bilo življenje v družini kar se da prijetno. Vidite, tudi svojim potomcem ste za zgled! Ne pozabite tega!

Vesela sem, ko omenjate, da so po ponovnem zbližanju postali tudi vajini intimni odnosi veliko bolj živahni, iskrivi, nežni, bolj predani. Pogosto se počutite celo bolje kot na začetku, ko sta bila še zelo mlada. »Frčafela« je bila sicer za oba boleča izkušnja, na srečo ne usodna. Mož je ob njej spoznal, da ima doma »zaklad«, ki ga pred tem ni videl, še manj cenil.

Ja, seveda drži, ko pravite, da seks v zakonu ni vse, je pa precej, mar ne?

Pa da se za trenutek vrneva k vašim staršem, ki sta res nekaj posebnega. Že to, da sta bila vaše ločitve celo vesela, veliko pove o njiju. Poleg tega, da sta vam noč in dan govorila »a ti nisva rekla, da bo tako«, tudi danes ne počneta drugega, kakor da v vas netita nezaupanje, dvome, ljubosumje.

Ne obremenjujte se z njima! Zavedajte se, da ste se tudi zaradi njiju ob neljubi življenjski preizkušnji veliko bolj potrudili, kot bi se sicer! Mar ni to nekaj čudovitega, da se je rodilo veliko dobrega iz veliko »slabega«?

Močno dvomim, da se bosta oče in mama kdaj spremenila. Prvič, sta prestara, drugič pa, zadnji vlak za spremembe sta zamudila ob vaši ločitvi. Namesto da bi vam stala ob strani, sta vam s svojim nepotrebnim nerganjem stresala še več soli na rano. Ta presneta potreba po komandi, ki jo imajo nekateri v sebi, in ta presneti občutek večvrednosti!

Tudi to, da vas, otrok, nista tepla, mi ne pomeni dosti. Marsikdo, ki bi se znašel v vaši koži, bi dejal, da manj boli kakšna klofuta kot molk. Nikoli ne bom razumela ljudi – pa ni nujno, da so to le starši –, ki svoje bližnje kaznujejo na tako okruten način, kot je tišina.

Še nekaj bi vam rada položila v srce: ne skrivajte svojih odnosov s starši pred otroki. Povejte jim iskreno in po resnici tako, kot je. Četudi bodo morda šokirani, prizadeti, upam, da jim bo resnica pomagala, da ne bodo starih staršev nikoli posnemali. Vzorci, kot veste, še zlasti če jih pometamo pod preprogo, se nezavedno podedujejo.

Kar se zadeva okolje, v katerem živite: someščani zelo dobro vedo, iz kakšnega testa ste narejeni vi in iz kakšnega vaši starši. Še naprej bodite takšni, kot ste, odprti, dobri, pošteni do sebe in drugih! Naj tudi starši otrok, ki jih poučujete, vedo, da dajete vse od sebe, da hočete biti najboljši pri svojem delu! Verjemite – zmeraj se bodo postavili na vašo stran! No, bilo bi utopično, če ne bi računali na tiste, ki uživajo, ko drugim letijo polena pod noge. A takšni so bili, so in bodo. Vaši družini želim, da se še naprej veliko pogovarjate, imejte se radi, in ko boste obiskali starše, lahko brez slabe vesti po petih minutah vstanete in odidete, če vam bodo preveč prigovarjali.

***

V Nedelovi svetovalnici se lahko bralci povsem anonimno posvetujete s pisateljico, novinarko in blogerko Mileno Miklavčič - o vseh tegobah in dilemah, ki zadevajo poklicne, družinske, partnerske, prijateljske in ne nazadnje spolne odnose. Vprašajte jo vse, kar bi vprašali najboljšega prijatelja, pa vam je morda nerodno, ali tisto, o čemer lahko spregovorite le pri ugasnjeni luči. Svetovalka bo za odgovori brskala v bogatem naboru svojih življenjskih izkušenj.

Vprašanja za Mileno ali kratek komentar na njene odgovore pošljite na Ta e-poštni naslov je zaščiten proti smetenju. Potrebujete Javascript za pogled. (zadeva Milena svetuje)