Tiskane izdaje
Pismo bralke: Za seboj imam bolečo zvezo. Z bivšim partnerjem sva se po desetih letih precej nasilnega partnerstva razšla. Po spletu naključij sem spoznala ločenca. Star je 53 let, ima odrasli hčerki, jaz sem brez otrok. Skupaj sva tri leta, srečujeva se v glavnem pri meni. Na začetku me je prosil, naj razumem, da o najini zvezi ne bi razlagal domačim, ker da ne bi razumeli. Sprva je prihajal vsak dan, zdaj le sem in tja. Sicer se pogosto slišiva, včasih tudi dvakrat na dan, greva na kakšno prijateljsko kavico. Četudi ga imam zelo rada in poskušam biti tolerantna do njegovih izgovorov, vedno pogosteje razmišljam, ali ima takšno prazno življenje sploh še smisel. Sem povsem normalna ženska z vsemi potrebami vred, zvečer bi se rada pocrkljala, ponoči čutila ob sebi človeka, ki me ljubi. Samo za pogovore in zelo občasen seks mi ne bi bilo težko dobiti moškega, verjemite! Zdi se mi, da bi bila najina zveza po več kot treh letih lahko videti drugačna. Poleti, ko je čas dopustov, kar mrkne. Zelo me tudi moti, da se mi ob praznikih, ko prideta domov njegovi hčerki, sploh ne oglasi. Trdi, da se jima mora posvečati, kakor je treba, in da bi to lahko razumela. Pojma nimam, kaj naj naredim.
Milena svetuje: Čeprav ste mi malo pred prazniki sporočili, da sta se s partnerjem razšla, vašo zgodbo vseeno objavljam, saj še zdaleč ni edina s takšnim problemom. Vaše pismo je namreč tipičen opis nekega odnosa, ki iz stanja »zelo vroče« počasi in nezavedno prehaja v »mrtvo hladno«. Tisti, ki je v zvezi močno zaljubljen, tega noče videti, tisti pa, ki se hote odmika, v času »ohlajanja« običajno že išče nove priložnosti.
Uvod v neko trajnejšo in trdnejšo zvezo si predstavljam drugače. Čas začetnega tipanja in spoznavanja bi moral biti – poleg glasnega bitja srca – tudi malo »razumski«, prijateljski. Sploh, ker sta imela oba za seboj ponesrečeno zvezo, iz katere bi se morala marsičesa naučiti. Gospod bi lahko vedel, da ga je laganje, sprenevedanje, mencanje, slepomišenje in cincanje drago stalo že v prvem zakonu! Tudi vi bi se morali mičkeno bolj osredotočati na srčnost, na moralne vrednote, toplino, ki bi jo moški ne le izžareval, tudi dajal. Žal sta prej, preden sta postavila prvo piko na i, skočila v posteljo. Ko sta se dodobra naužila seksa, ki ga je obema v ponesrečenih zvezah primanjkovalo, se je gospod izrazito ohladil. Sledila je neke vrste vljudnostna faza, ko se mu je zdelo (verjetno še ni našel druge), da vas kar tako, čez noč, ne more pustiti na cedilu, za vsak primer, če bo njegova »nuja« kakšen dan le prehuda. Začel pa je iskati izgovore, ki mu jih je maček na repu prinesel. Odrasli hčerki sta mu na lepem postali najpomembnejši na svetu! Zdaj že veste, da je marsikateri dan, ko je razlagal, kako jima kuha, presedel pred računalnikom in se zabaval z drugimi ženskami. Zmedeni ste in ni vam jasno, zakaj vam je lagal. Odgovorov na to vprašanje je lahko nešteto. Morda še ni (bil) pripravljen na novo zvezo, morda se hitro naveliča, morda ste ga nehote začeli spominjati na bivšo ženo, morda si je predstavljal, da bo seks z vami drugačen in popolnejši, kot je bil v propadlem zakonu. Morda je mislil, da ga boste znali pritegniti na način, kot je videl v pocukranih filmih, ob katerih se »tolaži«, ko ponoči ne more spati. Morda pa je, milo rečeno, le bolj lene sorte in si misli, za seks jo bom že dobil, pere in pospravlja mi tako in tako sestra, denar, ki bi ga zapravil za babnice, bom raje imel zase.
Veste, draga Škofjeločanka, pota naših čustev so tako zapletena, da največkrat še lastnih ne razumemo, kaj šele, da bi razumeli druge, zato tudi mojih besed ne jemljite kot suho zlato! Menim tudi – naj vas ne jezi –, da ste že takrat, ko se je začel ohlajati, vedeli, kaj se dogaja, niste pa ukrepali. Šele ko vam je začela voda teči v grlo, ste se – namesto da bi dostojanstveno odšli – prijavili na facebook pod izmišljenim imenom in navezali stik z njim. Že po nekaj dneh ste bili deležnih povsem enakih solzavih zgodbic, kot ste jih pred časom že poslušali. Pa ste še trmasto mižali, prepričani, da je vajina zveza drugačna, da mora do vas čutiti enako, kot vi čutite do njega.
Še danes, ko je vse skupaj šlo v maloro, vas žre, ker ne veste, s kom pravzaprav ste se tri leta družili. O sebi vam je povedal zgolj to, kar je hotel, vi pa več kot toliko niste brskali, ker ste bili preveč zaljubljeni in ste vsako besedo jemali kot suho zlato.
Mislim, da sem v tej rubriki že tisočkrat zapisala, da moramo človeka, četudi se vanj noro zaljubimo, prej dobro spoznati, preden si dovolimo, da z njim delimo posteljo in še kaj drugega. Iti med rjuhe s popolnim neznancem, mu predati svoje telo, ne da bi vedeli, s kom imamo opravka, je tvegano dejanje. Vsaj za žensko, ki čuti.
Ko boste srečali naslednjega, dobro pazite na malenkosti, ob katerih ste se tokrat pošteno opekli. Če vas moški, ki vam po eni strani obljublja nebesa, skriva pred prijatelji in bližnjimi, to ni dobro. Prav tako bežite stran od takšnega, ki vam bo lagal. Naj ponovim: ženske imamo dar za prepoznavanje laži, žal pa ta rad zakrni, ko nas prevzamejo močna ljubezenska čustva. Dvakrat premislite tudi ob moškem, ki bo že prvič, ko bo stopil v vaše stanovanje, kritiziral barvo kavča, obliko jedilnega servisa ali vaše preobilne boke. Fizično nasilje, ki ste ga doživljali v prvem zakonu, ni edino, ki ga lahko doživite v ljubezenski zvezi.
Med zaljubljenim moškim in zaljubljeno žensko skoraj ni velike razlike. Vsak od njiju bi najraje stopil na vrh Triglava in celemu svetu razglasil, da je srečal ljubezen svojega življenja! Bodite srečni in zadovoljni, da ste se gospoda Napačnega rešili! A ne pozabite: bolje, da ste še nekaj časa sami, da si oddahnete in v miru pospravite po predalih v svojem srcu, kot da se na vrat na nos zaženete v novo avanturo.
***
V Nedelovi svetovalnici se lahko bralci povsem anonimno posvetujete s pisateljico, novinarko in blogerko Mileno Miklavčič - o vseh tegobah in dilemah, ki zadevajo poklicne, družinske, partnerske, prijateljske in ne nazadnje spolne odnose. Vprašajte jo vse, kar bi vprašali najboljšega prijatelja, pa vam je morda nerodno, ali tisto, o čemer lahko spregovorite le pri ugasnjeni luči. Svetovalka bo za odgovori brskala v bogatem naboru svojih življenjskih izkušenj.
Vprašanja za Mileno ali kratek komentar na njene odgovore pošljite na Ta e-poštni naslov je zaščiten proti smetenju. Potrebujete Javascript za pogled. (zadeva Milena svetuje)
