Iz dežele kralja Matjaža: Dobrodošli v Butale

Kralj Matjaž se je na vso moč krohotal, ko je bral, kakšno prvoaprilsko šalo so si na račun njegovega kraljestva privoščili marljivi birokrati v Ljubljani, ko pa je pogruntal, da to ni bila samo nategavščina, pač pa je vse res, bi se mu od zaprepadenosti skoraj usodno zaleteli grumpi, ki jih je ravno malical. Birokrati v državni investicijski družbi, ki skrbi za cestne investicije, so Korošcem njihovo vlogo za zamenjavo obcestnih tabel, ki označujejo vstop v regijo, namreč zavrnili s pojasnilom, da regija ne obstaja, zato seveda tudi ne smejo s tablami označevati nečesa, česar ni.

Ob tem Matjaž poudarja, da table z napisom Koroška že stojijo, in to že petnajst let! Ker pa jih je načel karies časa (malo pa tudi dvorjani s svojimi pripisi), so se jih župani odločili zamenjati z novimi, da ne bodo redki prišleki že ob vstopu v regijo dobili prvega vtisa ofucanosti in zanemarjenosti. Žal pa so jim iz Ljubljane sporočili, da regija ne obstaja. Pa da ne bo pomote – niso razblinili samo Koroške, pač pa so pojasnili, da v Sloveniji nobena regija zakonsko ne obstaja, Koroška pa da je menda samo »tržno ime«, torej produkt (naše domišljije?). Hej, super, je vzkliknil Matjaž, potem jo lahko namesto na skromne table namalamo na jumbo plakate, ki nemoteno kazijo vsak zadnji košček Slovenije! Korošci se tega žal niso spomnili in so porabili pol leta, da so uradnike prepričali, da Koroška regija obstaja. Table so jim naposled dovolili, a jih lahko izdela le njihov izdelovalec in postavi le njihov postavljalec, kar bo strošek potrojilo. Za hudo zahtevni poseg zahtevajo še elaborat in pridejo na terenski ogled. Na tablah tudi ne bo smelo pisati nič drugega kot to, kar bodo oni dovolili. Matjaž je ob tem ugotovil, da je verjetno laže poslati raketo na luno, kot v Sloveniji postaviti ušivo tablo.

Kot protiukrep je že imel rešitev in tržno strategijo, s katero bi lahko unovčili ta epski presežek butalske birokracije. Ker Koroška ne obstaja, bi lahko začeli tržiti turistične aranžmaje v regiji, ki je ni. Totalna zlata jama! Si predstavljate, kako navalili bi vsi, ki želijo iz takšnih ali drugačnih razlogov izginiti in se skriti pred svetom?! Ponudili bi lahko posebne pakete za tajkune (da jim ne bo treba bežati v daljne tropske dežele) pa za kriminalce na begu (zanje je Matjaž predvidel pakete »All inclusive do zastaralnega roka«), potem še paket za kakšne ministre s prepisanimi diplomami, magisteriji, doktorati in podobnimi nevšečnostmi (paket »Pobeg pred sramoto«), zagotovo pa bi Koroška postala priljubljeno zatočišče za svetovne zvezdnike, ki imajo poln kufer vsega (zlasti denarja) in bi se lahko v deželi, ki je ni, kakovostno odpočili od paparacev in maničnih oboževalcev (paket »Postanite nula«). Seveda bi se morala regijska bolnišnica v tem primeru specializirati za estetske posege, botoks pa bi morali uvažati v velikih cisternah, a takšno prestrukturiranje je mala žrtev v primerjavi s koristmi ... Dobrodošli v neregiji Koroški! Če že nimamo tabel, imamo pa vsaj še kanček zdrave pameti. Pa hvala lepa, pridite spet.