Odnosi: Prekletstvo prijateljstva

Objavljamo pismo bralke, ki se ji prijateljstvo bolj kot veselje zdi prekletstvo. 

Objavljeno
22. maj 2017 15.19
shutterstock prijateljstvo
Milena Miklavčič
Milena Miklavčič

Pismo bralke: V moji širši družini se je od nekdaj veliko dalo na prijateljstvo. Babica je imela ob sebi dobro prijateljico vse do svoje smrti, enako moja mama in sestra. Jaz se že v mladosti nisem mogla na nobeno navezati, še manj ji zaupati misli. Za skrivnosti, tudi drobne prepirčke, ki sva jih kdaj pa kdaj imela z možem, se mi je pa tako in tako zdelo neumno, da bi jih delila z drugimi. Mož mi je podoben, tudi njemu je šlo iskanje prijateljev za vsako ceno na živce. Ko so se rodili otroci, je trdil, da je vsak trenutek, namenjen prijateljem, ukraden družini. Potem je vseeno naneslo, da sva se zbližali z nekdanjo sošolko, ki je postala moja sodelavka in tudi botra najmlajši pri krstu. Mama je bila tega znanstva zelo vesela, dejala je, da sem se končno civilizirala in šla med ljudi. Po resnici vam povem, da mi je prijateljstvo v vedno večje breme. Z možem se zelo dobro razumem, skupaj hodiva na prireditve, zdaj pa, ko sva malo starejša, sploh še bolj ceniva bližino drug drugega. Mama in sestri s svojimi prijateljicami veliko večerov prekvartajo, meni je že misel na to, da bi bila z njimi, več kot grozna. Letos smo imeli maturantko in za to priložnost sva s hčerko skupaj izbrali tudi mojo obleko. Kaj hujšega! Vsi so me napadli, da sem bila videti v njej cenena in brez okusa. To pa zato, ker nisem poslušala nasvetov prijateljice, ki je za te reči strokovnjakinja. Užalili so hčerko in tudi mene. Povejte mi, kaj naj naredim, da bom lahko živela tako, kot je meni prav. Monika

Milena svetuje: Pogosto se sprašujem, od kod nekaterim ljudem želja, da druge nenehno poskušajo ukalupljati po svojih merilih. Mar ni lepše in bolj pestro, če smo si različni, z drugačnimi navadami, pogledi na življenje? Od različnosti se lahko marsičesa naučimo, od nenehnega poudarjanja enakosti in podobnosti za vsako ceno pa lahko le stag­niramo ali celo nazadujemo. Kar pomnim, je veljalo, da se nasprotja privlačijo in nas bogatijo, in res ne vem, zakaj bi moralo biti v vaši družini drugače.

V zgodbi je kar nekaj polen, ob katera bi se bilo treba spotakniti, da bi jo lahko videli – z ozadji vred – takšno, kot morda v resnici je. Če bi bila na vašem mestu, bi se najprej pogovorila z mamo, da bi izvedela, zakaj ji prijateljstvo toliko pomeni. Vse lepo in prav, do neke razumne meje! A za vsako ceno? Ne vem, razmišljam, morda sta imeli babica in mama težave v partnerstvu, smolo z moškimi in sta se zato tako krčevito navezali na prijateljice? So prijateljice postale zgolj nadležen »vzorec«, ki se je podedoval in brez katerega nekateri v družini ne znajo živeti?

Razmišljam – lahko imam prav, lahko se motim –, kaj pa, če je bilo prav pretesno prijateljstvo med dvema ženskama razlog, da je v maminem zakonu škripalo? Namesto da bi poiskala prave vzroke za polom, je še vas porivala v odnose, ki ste se jih otepali?

Potem ste se – bolj na silo kot spontano – začeli družiti z nekdanjo sošolko, ki pa se je že kmalu izkazala za zelo posesivno. Želela vas je komandirati. Morda so ji zrasla krila tudi zato, ker je imela glasno podporo v vaši mami? Bilo bi smeš­no, če ne bi bilo resnično.

Upam, da mama ve, da z možem nista ljudomrzneža, da vi vodite skupino žensk z osteoporozo, da skupaj hodite na krajše pohode, telovadite? Da je mož do nedavnega igral v domači pihalni godbi? Ne vi ne on pa nista te sorte, da bi vlačila zunanji svet v intimo štirih domačih sten, še manj pa, da bi se vsak prost trenutek družila s prijatelji in z njimi delila podrobnosti, ki nikogar ne brigajo, je tako? Rada sta tudi sama. Cenita bližino drug drugega in četudi sta kdaj čisto tiho, vesta, da je ljubljeni na dosegu roke, in to vama zadostuje. Kaj bi si še želeli lepšega?!

Ko so bili vajini trije otroci še doma, niti nista imela časa za kaj več kot za družino. Dan ima le 24 ur, in če ste želeli biti prisotni pri odraščanju svojih deklet, ni bilo veliko možnosti za različna druženja. Danes, ko vidite, kako so vam hvaležne za vsak družinsko obarvan trenutek, ste srečni, da niste ravnali drugače.

Mama vam večkrat vrže pod nos, da ste čudakinja. Verjemite – niste! Živim v kraju, kjer so prostočasne aktivnosti zelo cenjene in tudi zelo razširjene. Veliko se družimo, a vsak dan srečujem tudi posameznike, ki tečejo sami, hodijo sami. Ker jih osebno poznam, vem, da tega ne počnejo iz kakšnih čudaških razlogov, temveč zato, ker se sami s seboj najbolje počutijo.

Ne predstavljam si, da bi morala biti na vašem mestu in bi me neka ženska maltretirala zato, ker bi si kupila obleko po svojem, ne po njenem okusu! Hitro bi naredila red! Tudi to, da se z mamo nikoli niste mogli pogovoriti na samem, ker je bil zmeraj nekdo zraven, ki ga, tako pravite, vaše težave niso imele kaj brigati, je moralo biti mučno. Spominjate se trenutkov, ko ste obiskovali očeta v njegovem kabinetu na fakulteti. Tja se je zatekal, ker se mu je zdelo, da je to njegov edini dom, kjer lahko najde malo miru. Mamo vidite kot žensko, ki ji nikoli niste prišli do dna, saj je del sebe raje delila s prijateljico kot z vami. Spominjate se tudi, kako vas je potrlo – bili ste še študentka –, ko je hudo zbolela, pa so vse prej vedele kot vi, da ima raka na prsih. Očita vam, da ne marate ljudi, da ste egoistka, dolgočasnica. Verjemite mi – niste! Vsak partner ima raje takšno ženo, ki ima zanj časa več kot za druge!

Ker vem, da čakate še na moj konkretni nasvet, bi vam ob koncu dejala, da se mi zdi najbolje, da še naprej ostanete takšni, kot ste. Naj bo družina tudi v prihodnje na prvem mestu, s prijateljico pa, če boste ravno prave volje, pojdite sem in tja na kavo, na Šmarno goro ali na potep ob Ljubljanici. In še naprej imejte pred očmi, da ste poročeni z možem, ne z njo! Sem vse povedala?

***

V Nedelovi svetovalnici se lahko bralci povsem anonimno posvetujete s pisateljico, novinarko in blogerko Mileno Miklavčič - o vseh tegobah in dilemah, ki zadevajo poklicne, družinske, partnerske, prijateljske in ne nazadnje spolne odnose. Vprašajte jo vse, kar bi vprašali najboljšega prijatelja, pa vam je morda nerodno, ali tisto, o čemer lahko spregovorite le pri ugasnjeni luči. Svetovalka bo za odgovori brskala v bogatem naboru svojih življenjskih izkušenj.

Vprašanja za Mileno ali kratek komentar na njene odgovore pošljite na Ta e-poštni naslov je zaščiten proti smetenju. Potrebujete Javascript za pogled. (zadeva Milena svetuje)