On bi se ločil, ona raje ne

Po osmih letih zakona in ob dveh majhnih otrocih je mož ugotovil, da ne ljubi več žene in si želi še kaj od življenja, a žena bi rada ohranila družino skupaj na vsak način.

Objavljeno
30. maj 2019 11.00
Posodobljeno
30. maj 2019 11.00
FOTO: Shutterstock
Tjaša M. Kos
Tjaša M. Kos
Pozdravljeni! Na vas se obračam, ker ne vem, kako naprej. Mož se je po osmih letih odločil, da se želi ločiti. Sem šokirana in obupana. Imava dva majhna otroka. V zadnjem času sva se odtujila. Obveznosti v službi, otroka, gospodinjstvo ... Sploh nisem opazila, da je kaj narobe. Skrbela sem za tisoč stvari v dobri veri, da nama kar gre. Partner nenadoma pravi, da so se njegova čustva spremenila. Da me več ne ljubi, da to ni to. Da želi še kaj od življenja.

Menda se je tudi zbližal z neko sodelavko. Skupaj hodita na službene poti, delata pri projektih pozno v noč. Slepo sem mu zaupala. Zdaj pa ne vem več, kaj naj. Postala sem sumičava, zadirčna. Tudi z otrokoma nimam potrpljenja. Ne spim, brskam mu po telefonu, ure in ure mu sledim po družbenih omrežjih. Sama sebi se zdim kot psihopatka. To preprosto več nisem jaz ...

Razmišljam samo še o tem, kako se je to lahko zgodilo in kaj bomo zdaj. Ne vem, ali mu bom še kdaj lahko zaupala. On želi za nekaj časa prekiniti stike, se odseliti in potem videti, kako naprej. Meni je ta ideja grozna. Pretresena in zgrožena sem. Skrbi me, kako bomo. Stara sem 35 let. Rada bi ohranila družino, če bi bilo le mogoče. Mi lahko kako svetujete?
Taja

Draga Taja! Ste v izjemno težkem položaju. Razpad zveze, zakona, še posebno če eden izmed partnerjev odide z nekom drugim, je čustveno bolj uničujoč kot partnerjeva smrt. Že tako vam ni lahko. Dva majhna otroka, gora obremenitev – od čustvenih do fizičnih. Ob tem pa izveste, da se je svet, ki ste ga imeli za stabilnega, na mah sesul. Nič čudnega, da ste v šoku! Normalna reakcija na »nenormalne« okoliščine. O tem pričajo tudi simptomi, ki jih opisujete. Preprosto preobremenjeni ste.

Nujno najprej poskrbite zase. Poskušajte se umiriti, stabilizirati. Povežite se z dobrimi, naklonjenimi prijateljicami, poiščite si razbremenitve, možnosti za rekreacijo ... Telesna aktivnost vam bo pomagala obvladati stresne hormone. Dobronamerni, pozitivni medčloveški odnosi prav tako.

Zdaj je čas, da postavite sebe na prvo mesto. Pred pospravljanje in pred gospodinjstvo, tudi pred službo. Resno razmislite, kaj vse lahko predate drugim. Morda je čas, da si omislite pomoč v gospodinjstvu ali prepustite nekatere naloge v službi drugim. Zdaj res potrebujete čas in energijo zase. Usmerjajte se v skrb za svoje psihofizično počutje in sledenje možu po internetu zamenjajte z obiskom fitnesa, vodenih vadb, kozmetičarke ali delavnic za osebnostno rast. Pomembno je, da preusmerite pozornost – od moža ... k sebi!



Taja, odnosi so kompleksni. Spreminjajo se. In mi v njih. Glede vaše situacije menim, da na tej točki ne gre izgubljati glave. Partnerstvo s prvim otrokom doživi veliko spremembo. Mama se zdaj naravno posveča več dojenčku. Za moža lahko to pomeni stisko. Romantične večerje zamenjajo družinska druženja na igrišču in pokakane plenice ... Nič čudnega torej, da se čustva – spreminjajo. Veliko parov do otrokovega tretjega leta doživi krizo. Po nekaterih statistikah naj bi kar 95 odstotkov dolgotrajnih razmerij doživelo prevaro. In vendar imajo pari zmožnost, da te izzive predelajo in ostanejo skupaj ... Krize so sestavni del odnosa. Če ni nekih usodnih zlorabljajočih vedenj, kot so npr. nasilje, alkohol ali droge, se mi zdi vredno razmišljati, kako ohraniti odnos.


Ne izgubljajte glave. Najprej poskrbite zase in svoje počutje.
Ločitev je vedno zahtevna. Tako čustveno, psihološko kot finančno, organizacijsko... Še posebno težko je, ko so vpleteni otroci. V odnosih ni enega enoznačnega prav ali narobe. Sodobni čas ponuja raznovrstne oblike sobivanja partnerjev. Klasična monogamna skupnost je ena izmed možnosti. So pa še druge. Odprte zveze recimo. Ali zveze, v katerih partnerja živita ločeno. Vse to in še marsikaj drugega. Vsaka izmed njih nosi določene posledice. Razmislite, kaj se sklada z vašimi vrednotami, z vrednotami, ki jih želite posredovati otrokom, in z načinom življenja, ki ga želite živeti.

Če je za vas sprejemljiva (bolj ali manj) odprta zveza, v kateri bo imel vaš partner še druge odnose, je tudi to legitimna možnost. Če pa si tega ne želite, je pomembno, da jasno izrazite takšno stališče. Morda vam bo pri tem v pomoč posvet s strokovnjakom. Psihoterapevt vam bo lahko pomagal urediti misli, ozavestiti vaše vrednote in najti kompas, kako naprej.

Ste morda že pomislili, da bi skupaj s partnerjem obiskala part­nersko svetovanje? Kriza v partnerstvu je opozorilo, da nekateri vzorci več niso ustrezni. Je poziv k spremembam. Partnersko svetovanje vama lahko pomaga oblikovati bolj realistične predstave o odnosu in poglobiti razumevanje vajine zveze. Predvsem pa vama lahko pomaga zbližati se in razviti vzorce, ki bodo podpirali vajino skupnost. Od komunikacijskih veščin do različnih spolnih preferenc ...

Izkušen part­nerski terapevt vama lahko pomaga konstruktivno ubesediti teme, ki so bile prej tabu. Če partnersko delo ne bi pripeljalo do zbližanja, vama lahko terapevt pomaga, da se razideta na način, pri katerem bo za vse vpletene čim manj stresa in razbitin. Konec zveze je lahko bolj ali manj boleč. Z nekaj ustrezne podpore je mogoče preprečiti, da se strasti razplamtijo in partnerja drug drugega dodatno poškodujeta. Tudi za dobro otrok bo ključno, da bosta znala v prihodnje konstruktivno sodelovati.

Trenutno potrebujete predvsem – čas. Najprej čas zase, potem pa čas za odnos. Čas drug za drugega. Pari se na tej točki odločajo zelo različno. Včasih se partnerja dejansko dogovorita za začasno razselitev. V tem času nimata stikov z drugimi potencialnimi partnerji in si prizadevata za obuditev odnosa. Po dogovorjenem času naredita evalvacijo in se dogovorita, kako naprej. Pri takšnem formatu je izjem­nega pomena dobra terapevtska podpora, ki lahko pomaga, da odnos pridobi kakovost in se poglobi.

Če pa se vendarle uresniči črni scenarij z ločitvijo, Taja, nikar ne obupujte! Poiščite si pomoč! Shema, po kateri se gre najprej k odvet­niku in potem v več let trajajoče pravde, je preživeta. Zrela partnerja se marsikaj lahko dogovorita tudi sama ali z mediacijo, kar znatno poceni postopek. Obstaja veliko služb, ki vam lahko pomagajo, in literature, skupin, kjer lahko dobite podporo. Ločitev je dandanes tako pogosta, da že zdavnaj ni več katastrofa. Zato – nič strahu. Niste sami, veliko pomoči obstaja.

Vendar, ne prehitevajva. Najprej poskrbite zase, se umirite, potem si poiščite pomoč ... in postopoma ... naprej. Uspelo vam bo!

Po elektronski pošti
Vaša vprašanja za Nedelove svetovalce pričakujemo na naslovu Nedelo, Dunajska 5, 1509 Ljubljana, s pripisom Za svetovalnico, ali na elektronskem naslovu Ta e-poštni naslov je zaščiten proti smetenju. Potrebujete Javascript za pogled.. Napišite še, kateremu svetovalcu je namenjeno vaše vprašanje. Svetujejo Tjaša Kočevar Dakić (parents life coach, CIMI) in Mojca Stonič (specialistka za osebni in čustveni razvoj, psihoterapevtka), Šola za vzgojo starševIzidor Gašperlin, partnerski in družinski terapevt; psihologinja Tjaša M. Kos; Dunja Gačnik, inštruktorica stott pilatesa® in osebna trenerka; Anže Sirc, diplomirani fizioterapevt.