Navodila za preživetje
Natresla sem nekaj misli o tem, da v šoli in življenju nasploh ni sramota pasti, ampak je sramota, če se po padcu ne poberemo. Potem sem pomislila, da bi bilo bolj koristno, če bi me vprašali po kakšnem nasvetu za starše.
Zdi se namreč, da se mi s šolo ukvarjamo bistveno bolj in več od svojih otrok. Tukaj je torej nekaj priporočil pred novim šolskim letom. Posebej uporabni bodo za starše prvošolcev, morda pa pridejo prav še komu:
1. Nikoli ne boste izdelali najlepšega šolskega plakata. Tudi če ga boste izdelovali vso noč in boste posledično še ves teden dremali v službi, bo Kristina, mama malega genija iz 1.C, izdelala večjo mojstrovino.
2. Mislite, da morate biti pozorni na vsebino šolskih zvezkov, a se motite. Ves čas morate imeti na očeh vsebino šolske torbe. Gnila mandarina se namreč ne more skriti v zvezek, na dnu nahrbtnika pa po nekaj dneh poskrbi za spektakularno presenečenje.
3. Vaš otrok v šolski predstavi najverjetneje ne bo dobil vloge Sneguljčice. Nič zato. Ko dobi vlogo zlobne mačehe, mu razložite, da vse velike igralke hrepenijo po karakternih vlogah.
4. Podmladek si bo izbral prijatelje, ki bodo imeli čudne starše. In da, slej ko prej bodo ti starši prišli na obisk. Edino, kar lahko naredite, je, da pripravite ustrezne vinske zaloge.
5. Pod nobenim pogojem se na prvem roditeljskem sestanku ne dovolite imenovati v svet staršev. Gre za agonijo, ki ji zanesljivo ne boste ušli naslednjih devet let.
6. Neizbežno je, da vam bo otrok pred učiteljico naredil sramoto. Morda ji bo razkril, kako zanikrno gospodinjite, v spisu z naslovom Moja mama obelodanil, da prosti čas najraje preživljate pred ogledalom, mogoče bo celo razkril umazane družinske skrivnosti. Dokler se ne vplete CSD, po svetu korakajte z dvignjeno glavo.
