Kaj je v moški glavi?

Oba sva utrujena – on, ker ne ve več, kako bi mi dokazal, da si ne želi druge. Jaz – ker enostavno ne verjamem in ne zaupam. Pomagajte mi, prosi bralka partnerskega terapevta Izidorja Gašperlina.
Fotografija: FOTO: Shutterstock
Odpri galerijo
FOTO: Shutterstock

Na kratko ... imela sem tri fante, ki so bili neiskreni. Za dva, ki sta se izdajala za samska, se je izkazalo, da sta v dolgoletni zvezi, eden ima celo otroka, tretji mi je dejal, da se je pred kratkim odselil od dekleta, pa sem spet odkrila, da sta prav srečna in živita skupaj. Glede na to, da me niso skrivali po kotičkih, temveč javno držali za roke, marsikje pred svojimi prijatelji, nikoli niti nisem dvomila o njih. Vsi so mi govorili, da me imajo radi in želijo z mano ostareti, dokler ni prišla resnica na dan. Tedaj sem zvezo takoj končala.

Potem pa je bil še nekdo, s katerim sva preživela skupaj dve leti, od tega smo bili zadnje leto trije, kar sem izvedela šele, ko sva se razšla. Moje zaupanje v moške je na ničli, vsi so zame pokvarjenci, ki niso sposobni monogamnega, predanega odnosa. Če pa se že trudijo za monogamijo, je ta umetna, prisiljena, saj tako ali tako ob vsaki razmišljajo, kako bi jo, in se slinijo po njej.

Delam v kolektivu, ki je čisto moški. Moj najbližji sodelavec ima ženo in dva otroka ter dve ljubici – na različnih koncih Slovenije.  Šef, poročen in očka dveh otrok, mi nenehno daje vedeti, da sem mu več kot simpatična in da so mi vse poti do njega odprte, če bom le želela. Tretji sodelavec je zaljubljen v najboljšo prijateljico svoje žene ... in še in še ... Zdaj sem končno v prvi normalni, predani in – nadvse upam – iskreni vezi s fantom, ki se zgraža nad zgodbicami, ki mu jih pripovedujem iz službe in svoje zgodovine. Pravi, da je skrajni čas, da spoznam njegove prijatelje in njegov kolektiv in se prepričam, da so moški lahko popolnoma drugačni.

Dnevno pričakujem in dnevno tudi dobivam potrdila, da me ima rad in da ne glede na to, s kako lepo »fasado« bo šel na kavo, sem zanj edina. Trudi se, gara za najin odnos, a klic sodelavke, prijateljice, lepe poslovne partnerke me spravi v obup, v mojih očeh je spet samo eden izmed tistih, ki samo čakajo na priložnost, da si malo popestrijo življenje. Oba sva utrujena – on, ker ne ve več, kako bi mi dokazal, da si ne želi druge. Jaz – ker enostavno ne verjamem in ne zaupam. Pomagajte mi, prosim ... kakšni so v resnici moški?
Tilda

Moški smo takšni in drugačni. Kot bi bilo krivično kar počez opisovati ženske, enako velja za moške. So taki, ki varajo, so pa tudi taki, ki so zvesti. Nekateri so sposobni intimnega in zavezujočega odnosa, drugi pač (še) ne. Enako velja za ženske. Ponavadi pridejo skupaj moški in ženske, ki so glede te sposobnosti na zelo podobni ravni. Sicer se to lahko navzven kaže različno, ampak v samem jedru odnosa je enako. Bom kar odkrito napisal, da ne verjamem, da moški varajo kaj dosti bolj kot ženske. Prej počnejo to bolj odkrito oziroma nespametno. Morda je naključje, ampak tudi pri svojem delu opažam, da se v zadnjih letih v partnerskih terapijah celo večkrat soočamo s posledicami afer, ki so jih »zakuhale« partnerke. Tudi ko so v afero pobegnili moški, so to večinoma počeli s poročenimi ženskami oziroma ženskami, ki so v daljši resni zvezi. Kar seveda pomeni skakanje čez plot na obeh straneh. Stereotip o naivnih ljubicah, ki vdano čakajo, da se jih njihov poročeni ljubimec usmili, očitno postaja vse bolj preživet.



Ženske v odnosih prevzemajo vedno več pobude in to velja tako za dobre kot slabe plati odnosov. Potrošniška miselnost je tudi pri odnosih, prevarah in aferah naredila svoje. Če verjamemo, da je vse (preprosto) dosegljivo in da nam po svoje pripada, potem nam tudi »pripada«, da se razgledujemo po tujih »policah« za tistim, česar nimamo doma. Vedno več je možnosti, kako priti do nekoga, s komer bomo izpolnili svoje neuresničene želje in fantazije. Priložnost dela tatu, vsaka prevara – afera pa ima tudi posledice. In prinaša nove izkušnje. Nekateri se iz teh lekcij kaj naučijo in spoznajo, da v nobenem odnosu ne moremo imeti prav vsega, česar si želimo. Da ne živimo odnosov po svojih željah, ampak po svojih zmož­nostih. Drugi veselo letajo s cveta na cvet, dokler se jim kaj ne zalomi. Nekaterim pa na tak način uspe vzdrževati trajno zvezo in jo na koncu celo prikrmariti v varnejše vode. Pravila ni. Vsak od partnerjev mora najprej zase po­iskati temeljne vrednote o odnosu in potem v odnosu preverjati, ali se ujemajo s partnerjevimi.

Nikakor ne želim zagovarjati moških, ki so vas po vrsti varali, vendar ni naključje, da ste v množici vedno opazili ravno take. Zakaj so bili ravno taki moški za vas privlačni? Večina drugih žensk bi takoj ugotovila, da so za resen odnos povsem »neuporabni«. Vi tega iz nekega skritega razloga niste smeli ali mogli videti. Morda pa ste potrebovali ravno take moške, ker si v bistvu (čeprav si niste priznali) tudi sami niste želeli res intimnega in zavezujočega odnosa? Bolje zapisano, morda ste si ga želeli, vendar ste nezavedno čutili, da ga niste sposobni ali da si ga ne zaslužite? Ali pa ste se ga preprosto samo bali? Ne gre za trditve, ampak vprašanja, na katera bi si bilo modro odkrito odgovoriti. A včasih samo odkritost ni dovolj, da bi prišli do pravih odgovorov.

Da zgornja vprašanja niso le iz trte izvita, kaže to, da vam spet kar nekaj manjka, ko ste končno našli bolj zanesljivega in zvestega partnerja. Vaše sumničenje, nezaupanje in negativna pričakovanja omogočajo predvsem to, da fanta držite na varni razdalji. Ko bi se med vama lahko razvila resnična bližina in intimnost, se vam vključijo negativni procesi, ki vam dajo opravičilo, da pobegnete na varno razdaljo iz odnosa. Na razdaljo, ki jo trenutno zmorete. Ker imate zdaj »smolo«, da noče pobegniti fant, morate bežati sami.



Vaše nezaupanje se »ne hrani« iz odnosa s tem fantom, tudi prejšnje slabe izkušnje s tem nimajo toliko opraviti, kot bi se morda zdelo. Vse se je začelo že daleč pred tem. Vaše nezaupanje se najbolj verjetno napaja iz prvega odnosa z moškim – odnosa z vašim očetom. In seveda njegovega odnosa do svoje part­nerke, vaše mame. Tam so običajno skriti pravi odgovori na vaša vprašanja. Moški, s katerimi vstopate v odnose, vam samo pomagajo priti do njih. Več trohnobe iz preteklosti boste predelali, manj je boste imeli v svojih odnosih. Kakor opisujete trenutnega fanta, ste glede tega že marsikaj postorili, saj je precej drugačen od prejšnjih. Zato pogumno naprej. Ko boste dovolj odprti in pripravljeni za zvestega in odkritega moškega, ga boste dobili. Ali pa vsaj takega, da si bosta pomagala, da bosta oba postala in ostala takšna.

Komentarji: